CHI È:
Il Balla coi Lupi è legato da un
legame profondo e indissolubile col quadrupede peloso che lo accompagna, fino a
giungere, nel tempo, ad assomigliargli anche fisicamente. Questo - per certi
versi, insano - legame di condivisione con l’amico scodinzolante che trascende
la natura umana e sconfina nella telepatia, lo ha portato, nel corso del tempo,
a maturare una concezione offuscata e spesso rovesciata del mondo che lo circonda,
inducendolo a sovvertire alcune delle più comuni e logiche norme del vivere
sociale.
COME RICONOSCERLO:
Naturalmente, e per fortuna,
esistono moltissimi individui sostanzialmente sani di mente che, pur possedendo
un cane (o un qualsiasi altro animale), non si sono trasformati in rancorosi e
fanatici paladini del mondo animale. Quello che distingue il Balla coi Lupi dai
soggetti normali è che:
- per il Balla coi Lupi le esigenze di qualsiasi animale in generale, e del suo cane in particolare, vengono prima di qualsiasi altro essere umano, lui compreso;
- per il Balla coi Lupi qualsiasi essere umano non la pensi esattamente come lui sugli animali in generale e sul suo cane in particolare è uno stronzo insensibile che merita di morire tra atroci dolori;
- in una classifica da 1 a 10 in cui 1 sta per “adorabile” e 10 per “stronzissimo” il cane del Balla coi Lupi totalizza infallibilmente 11;
- Il Balla coi Lupi porta immancabilmente il suo cane in spiaggia e lo lascia libero di scorrazzare in ogni dove, privo di guinzaglio e museruola, perché non siamo dei barbari che soffocano la libertà degli animali, ed è giusto che il suo cane goda liberamente della bellezza del mare e della spiaggia, anche se, per farlo, dovesse finire per cacare il cazzo a tutti quelli che un cane non ce l’hanno e se hanno fatto questa arida scelta di vita, probabilmente, un motivo ci sarà.
Nel caso voleste indulgere in attività investigative
voyeuristiche, l’altro modo per identificare in modo infallibile un Balla coi
Lupi è consultare la sua pagina facebook. Se nella foto profilo è abbracciato
sorridente al suo cane, e se tutte le foto che seguono sono dedicate almeno per
il 70% a cani, gatti, gechi e ratti di ogni razza e foggia con una particolare
predilezione per cani che leccano la faccia di adorabili neonati, o cuccioli
abbandonati e sofferenti, non si scappa… il verdetto è inappellabile
COME REGOLARSI:
Il consiglio che possiamo darvi è
di scegliere sempre una spiaggia “non libera” regolata in modo inflessibile da
rigidissime norme stile lager nazista. Ne perderete anche voi in libertà
personale, ma al 90% non ci saranno cani a rompervi i coglioni. L’alternativa consiste
nel raggiungere spiagge impervie o scogliere perigliose a strapiombo sul mare
infestato da squali e meduse dove rischierete probabilmente la vita, ma è
altamente improbabile che un Balla coi Lupi possa raggiungervi perché non
metterebbe mai a repentaglio la vita del suo animale.
Se nessuna di queste opzioni dovesse
risultare percorribile, siete, ahimé, alla mercé del Balla coi Lupi e della sua
famelica appendice canina. Se il Balla coi Lupi dovesse essere anche vegano,
siete irrimediabilmente fottuti.
Quello che ci teniamo a precisare
è che, benché siamo uomini di mondo e siamo consapevoli del fatto che la
pazienza ha sempre un limite, per quanto stressati ed esauriti possiate essere,
mai e poi mai dovrete prendervela con il cane, perché la colpa non è mai sua,
ma sempre del padrone.
Per questo motivo sconsigliamo l’uso
delle famigerate polpette avvelenate anche se… nel caso in cui il Balla coi
Lupi dovesse avere l’abitudine di condividere il cibo col suo tenero compagno
di vita… un pensierino forse forse si potrebbe anche fare.