OSTINATO

Quello che passa tutta l’estate in precario equilibrio su una tavola da windsurf nel vano tentativo di riuscire a sollevare la vela dall’acqua.

CHI E’:

Questa tragica figura destinata geneticamente al fallimento da una sfortunata combinazione di cromosomi fatalmente deficitari abbina alla totale mancanza di coordinazione anche la totale mancanza di consapevolezza, con risultati catastrofici che sono, ahimè, sotto gli occhi di tutti.

Dopo aver passato, infatti, metà dell’estate a cercare inutilmente di salire su un cazzo di windsurf, qualsiasi persona dotata di un minimo di buon senso dovrebbe prendere atto della propria incapacità e volgere altrove le proprie aspirazioni sportive giungendo alla conclusione che:

a)     Se Dio avesse voluto farci stare su una tavola da Windsurf ci avrebbe creato con i piedi a ventosa.

b)      Il mare, per la sua natura semovente è in assoluto il posto meno adatto per cercare di dimostrare l’infondatezza del punto a)

c)     Quelli che praticano windsurf non sono esseri umani.

L’Ostinato, invece NO. Non rinuncia. Sale, cade, beve, ci riprova, ricade, ribeve, risale, oscilla, ricade… ora dopo ora, giorno dopo giorno, in un loop angosciante che diviene quasi ipnotico per voi, che vi godete lo spettacolo dalla sdraio, incapaci di comprendere quale tipo di perniciosa follia alberghi nel suo cervello e lo spinga in modo così prepotente a farsi del male senza pietà alcuna per sé stesso.

COME RICONOSCERLO:

Non si può sbagliare. È quello che passa tutta l’estate in precario equilibrio su una tavola da windsurf nel vano tentativo di riuscire a sollevare la vela dall’acqua.

La sua lotta epica e infinita contro il Windsurf ha un non so che di poetico che ricorda vagamente Don Chisciotte e la sua guerra ai Mulini a Vento (non a caso entrambi gli avversari dei nostri eroi ripongono nel vento parte della loro forza).

Attenzione:  a volte sembra quasi che ce la stia facendo, ma è sempre un’illusione di breve durata. Quando la vela si solleva, prima ancora che il soggetto possa rendersene conto e gioire del proprio successo, il suo stesso slancio lo porta a precipitare dall’altro lato.

COME REGOLARSI:

A meno che non abbiate la malaugurata idea di fare il bagno nelle sue immediate vicinanze (nel qual caso siete più idioti di lui e verrete inevitabilmente colpiti dall’albero subendo un trauma cranico più o meno rilevante), l’Ostinato non costituisce un vero pericolo ed è scarsamente molesto.

Anzi, guardare i suoi infruttuosi, ma caparbi tentativi di fare una cosa tutto sommato inutile vi distenderà, migliorerà il vostro umore e vi farà sentire realizzati.

Non cantate vittoria troppo presto, però, e ricordatevi che ognuno di noi ha il proprio “windsurf” personale che lo aspetta, da qualche parte…

INTOLLERANTE

Quello che a lui non gliene frega niente se si trova su una spiaggia piena di bambini che giocano, lui deve prendere il sole e non vuole essere importunato perché questa è la sua vacanza!

CHI E':

Soggetto poco incline a processi mentali di tipo empatico-emozionale, l’Intollerante si trincera dietro a un freddo e arido razionalismo così estremo da sfociare nella totale irrazionalità (sembra un paradosso ma non lo è). L’Intollerante può appartenere a entrambi i sessi, ma staticamente c’è un buon 80% di probabilità che sia donna perché l’uomo, di natura semplice e cazzona è, in genere, più accomodante.

Gli Intolleranti sono esseri generalmente egocentrici ed egotisti, prevalentemente single o, se sposati, rigorosamente senza figli perché l’idea di dedicarsi a quelle creature frignanti e romipicoglioni desta in loro l’impulso irrefrenabile di comporre al volo un sonetto apologetico in favore di Erode.

Se dipendesse da loro l’umanità si sarebbe estinta e questa è, forse, l’unica cosa che si può dire in loro favore.

Nel guardare le spiagge brulicanti di famiglie l’Intollerante scuote il capo con un’espressione che oscilla tra l’inorridito e l’incredulo e, per quanti sforzi faccia, non riesce a comprendere quale genere di follia possa spingere una donna sana di mente a sottoporsi a nove mesi di agonia per poi mettere al mondo creature nocive e deleterie come i bambini e, soprattutto, a portarli in spiaggia.

Se vogliono rovinarsi la vita sono cazzi loro, ma perché debbano rovinarla anche agli altri è una domanda destinata a restare senza risposta.

La spiaggia è, infatti, per loro, luogo preposto a ben altre attività quali:

a) l’abbronzatura,

b) il flirt,

c) l’ozio,

d) la lettura (a patto che non sia troppo impegnativa),

e) il voyeurismo e/o l’esibizionismo.

Del resto, se Dio avesse voluto che le spiagge fossero destinate ai bambini, non avrebbe creato la sabbia! E' ovvio, infatti, che la sabbia sia completamente incompatibile con qualsiasi tipologia di bambino ancora in vita.

COME RICONOSCERLO:

“Quello che a lui non gliene frega niente se si trova su una spiaggia piena di bambini che giocano, lui deve prendere il sole e non vuole essere importunato perché questa è la sua vacanza!” è facilmente riconoscibile dallo sguardo diffidente e calcolatore con cui scandaglia la spiaggia.

Nei suoi occhi c’è solo freddo calcolo: dov’è che sarò maggiormente al sicuro dall’insopportabile invadenza di quelle piccole iene? Si chiede l'Intollerante. Dove potrò contenere le loro intollerabili molestie?

Stabilita la postazione in base a fattori strategici che vengono valutati nel giro di un millisecondo, l’Intollerante si posiziona cercando di marcare il territorio e poi fa vagare nuovamente quello sguardo freddo e altero con cui identifica con disprezzo e inappellabile condanna tutti i possibili molestatori e i relativi genitori.

Quello sguardo al vetriolo in cui non c'è traccia di comprensione vale

a) come diffida dall'intraprendere qualsiasi tipo di attività ludica (dove per attività ludica si intende anche il semplice respirare) a una distanza di sicurezza inferiore ai dieci metri dalla postazione prescelta. 

b) come invito ai rispettivi genitori, affinché ottemperino al loro dovere basilare, che si sono scelti da soli nel momento in cui hanno inopinatamente deciso di copulare senza prima farsi sterilizzare, e mantengano dunque uno stretto controllo sul frutto dei loro lombi.

Ora, chiariamo subito un punto fondamentale: chi ha letto il primo post di questo blog sa cosa penso dei bambini rompicoglioni. Va da sé che io sono il primo a sostenere il sacrosanto diritto di stare in spiaggia senza rotture di cazzo.

In questo caso la discriminante, quello che rende, per intenderci, l'Intollerante così intollerante, è che per lui qualsiasi bambino, anche l'incarnazione del Dalai Lama, è un bambino rompicoglioni.

COME REGOLARSI:

In effetti “Quello che a lui non gliene frega niente se si trova su una spiaggia piena di bambini che giocano, lui deve prendere il sole e non vuole essere importunato perché questa è la sua vacanza!”  pone di fronte a un difficile dilemma: è più giusto prendere le distanze dalla sua caparbia follia, tanto per evitare questioni di qualsiasi tipo, o è meglio restare nei paraggi e usarlo come diversivo tanto per passare il tempo? 

Le crisi isteriche assolutamente immotivate di cui è capace un Intollerante possono essere, in alcuni casi, fonte di grande ilarità. E’ possibile addirittura renderlo oggetto di simpatiche scommesse con gli amici su chi sarà il primo malaugurato a scatenare le loro rimostranze, o entro quanto tempo dal suo arrivo, darà inizio alla prima ramanzina.

Tuttavia, per quanto divertente, dopo un po’ l'Intollerante diventa solo fonte di stress e disagio (soprattutto se avete dei figli) perché, per quanto sappiate che le sue sono “pretese del cazzo”, una parte di voi si sentirà sempre in difetto, finirete per muovermi in maniera del tutto innaturale, camminando come se aveste subito un grave incidente alla spina dorsale, per cercare di non sollevare sabbia intorno a voi, e comincerete a trattare i vostri figli come se fossero degli orchetti appena usciti da un romanzo di Tolkien, anche qualora si stessero comportando come cherubini e quindi, di fatto, vi intossicherete la giornata di mare.

Meglio prendere le distanze.

C'è però una buona notizia.

Grazie alla natura intollerante dell'Intollerante, questa volta non sarete voi a dover traslocare.

Suggeriamo dunque la seguente strategia: scatenate un figlio e i suoi amichetti in un feroce duello con le pistole ad acqua, e fate in modo che il vostro obiettivo primario si trovi esattamente nel mezzo. A questo punto, fingendovi indignati, date inizio al selvaggio inseguimento dei “piccoli delinquentelli” inciampando e sollevando una mezza quintalata di sabbia, in modo da ricoprire quasi interamente il corpo bagnato dell’Intollerante. Poi, prodigatevi in una serie variopinta e convincente di scuse per scongiurare lo scalpamento sul posto e cercate di ripulirlo con poderose manate con le quali, in realtà lo scartavetrerete.

Cambierà ombrellone, spiaggia e, forse, anche nazionalità.

IL 90° MINUTO PADRE

Quello a cui della spiaggia, del mare e degli altri non gliene importa niente, basta che il figlio impari a giocare meglio di Maradona e diventi straricco.

CHI E’:

È una evoluzione solo leggermente meno pericolosa della specie. Il 90° minuto papà è stato un 90° minuto normale per circa 30 anni, fino a che il destino non lo premiato con 150 chili di adipe e un erede di sesso maschile. A quel punto l’individuo, rendendosi conto che anche solo cimentandosi in una partitella con gli amici era a rischio di trombo-infarto-aneurismico, ha dovuto per forza di cose abbandonare il branco e dedicarsi ad allevare il cucciolo sul quale ha, ovviamente, riversato tutte le sue aspettative.

Questo compito, dunque, lo assorbe totalmente, perché, per la proprietà transitiva dell’amore per il pallone, lui riversa lo stesso affetto sul figlio, a patto che sappia giocare e che realizzi il suo sogno di diventare un campione!

Quindi, come potete facilmente intuire, al 90° minuto papà non importa se il figlio sappia leggere o scrivere, se sia un bravo bambino o derubi le vecchiette e neanche se faccia uso di droghe pesanti, se sia, gay, omofomo, leghista o renziano… l’unica cosa che gli sta a cuore è che sappia giocare a pallone, e per ottenere tutto questo lo sottopone a massacranti sedute di allenamento.

 COME RICONOSCERLO:

Quello a cui della spiaggia, del mare e degli altri non gliene importa niente, basta che il figlio impari a giocare meglio di Maradona, si riconosce per il sorriso fintamente bonario, e perché è sempre seguito da un figlio dall’aria mesta. In genere il quadretto è questo: il figlio sta facendo qualcosa, qualsiasi cosa, non ha importanza, quel che conta è che si sta divertendo, ma senza un pallone tra le mani. Il padre, in sdraio, posa sul figlio una vaga occhiata di disapprovazione, poi solleva lentamente il prominente panzone (e qui già il figlio comincia a sudare freddo), prende il pallone e comincia a palleggiare cercando di darsi un tono e ignorare la strabordante panza ballonzolante. Cerca l’ammirazione e la complicità del figlio che, il più delle volte, non se ne potrebbe fottere di meno e, alla fine, non trovando altri mezzi, lo convoca con l’autorità di un mister. Poi si avvia su un tratto di spiaggia sgombro (e se non è sgombro tanto peggio per i rompicoglioni che pensavano di poter fare il bagno o prendere il sole, in spiaggia?!), spedisce il figlio in avanti e gli tira una pallonata alla media di 230 km orari. 

Nella sua mente bacata il figlio (che in genere ha 5 anni) dovrebbe esibirsi in uno stop di petto, con conseguente controllo al volo e tiro in rovesciata.

Nella realtà il ragazzo viene centrato al plesso solare e resta per 10 minuti in stato di semicoma.

COME REGOLARSI:

Di base , assistere ad una seduta d’allenamento di un 90° minuto padre, è come avere un posto in prima fila per una proiezione esclusiva di un film a metà tra Ufficiale Gentiluomo, Holly e Benji e i Monty Python.

I primi minuti possono anche essere interessanti (soprattutto se odiate i bambini), ma dopo un po’ le pallonate seminano la distruzione tutt’intorno, certo in modo meno devastante di quanto sarebbe successo con un 90° Minuto puro, ma pur sempre esponendovi a un rischio non indifferente, quindi, anche in questo caso, appena ne avete la possibilità, datevi alla fuga.

Un’ultima nota riguarda il figlio di Quello a cui della spiaggia, del mare e degli altri non gliene importa niente, basta che il figlio impari a giocare meglio di Maradona. Sono stati registrati prevalentemente due tipi di reazioni in questi poveri bambini. La maggior parte matura un odio profondo verso il calcio in particolare e verso tutti gli sport che richiedano l’uso di oggetti sferici, compresi il biliardo, le bocce, e le bilie. Finiscono per vivere un’esistenza sedentaria e stazionarsi intorno ai 150 kg di peso o, in alternativa, darsi a sport estremi quali la traversata dell’antardide a nuoto, il bungee jumping dall’Everest (prevalentemente per stare lontani dal padre), il lacrosse (quest’ultimo viene generalmente vissuto dal padre come un tradimento inaccettabile). Il tasso di mortalità di queste povere creature, intorno ai 40 anni, è del 90%.

Gli altri diventano ancor più monomaniacali dei genitori, trasformandosi, a loro volta in 90° Minuti all’ennesima potenza per cui, a conti fatti, eliminare i genitori preventivamente, potrebbe non essere un’idea del tutto sbagliata.

Una delle tecniche più astute consiste nell’andare in Brasile e assoldare un piccolo talento locale, portarlo in spiaggia spacciandolo per il proprio bambino adottivo e farlo esibire davanti al 90° Minuto padre in modo che gli scoppino le coronarie per l’invidia.

Generalmente funziona.

90° minuto

Quello a cui del mare, del sole e della spiaggia non gliene può frega’ de meno. Basta che abbia un pallone…

CHI È:

Una variante incattivita e pericolosa dell’iperattivo, con un’aggravante di fondo: la monomaniacalità. Per lui conta una sola cosa: il pallone, e per la proprietà transitiva dei palloni, tutto ciò che ha forma sferica lo pervade di eccitazione ed entusiasmo, ma solo perché in un angolo del suo cervello bacato è immediato associare una qualsiasi sfericità al ricordo inebriante del pallone e delle prodezze compiute dai calciatori della sua squadra del cuore che, inutile dirlo, sono oggetto di adorazione al pari delle divinità primordiali nelle culture precolombiane.

Per questo motivo, generalmente, è facile trovare numerosi esemplari del 90° Minuto nelle immediate vicinanze di quella che ha il seno più bello di tutta la spiaggia, o in via subordinata, presso quella che ha il sedere più bello di tutta la spiaggia. Non sono erotomani (infatti nella loro classifica di gradimento il calcio viene sempre prima di una bella gnocca) ma, molto più semplicemente, non riescono a sottrarsi al richiamo delle sfericità, qualunque sia la loro natura.

Quello a cui del sole e del mare e della spiaggia non gliene può frega’ de mano, basta che abbia un pallone, vive in assoluta simbiosi con la magica sfera. Parla solo di calcio, campagne acquisti, e quant’altro sia da collegare al campionato appena trascorso e quello di là da venire ma, soprattutto, deve assolutamente giocare a calcio in spiaggia!

Non importa quante persone possano esserci intorno lui. Non importa se gli omrelloni e le sdraio siano stati collocati in modo da formare un continuum invalicabile che si estende dal bagnasciuga al parcheggio senza soluzione di continuità. Non importa se nelle immediate vicinanze ci siano un centinaio di fragili bambini dall’età compresa tra i 3 mesi ed i 3 anni. Lui deve giocare, altrimenti la sua vacanza sarà stata un drammatico fallimento. E, per colmo di sventura, quello a cui del sole, del mare e della spiaggia non gliene frega’ de meno, basta che abbia un pallone… non è mai solo.

COME RICONOSCERLO:

L’identificazione di questo individuo che è, in assoluto, una delle categorie più pericolose che si possano incontrare sul proprio cammino, è piuttosto semplice. Basta vederlo arrivare in spiaggia: non importa quanti bagagli possa avere al seguito, non importa il suo aspetto e neanche ciò di cui sta parlando, posto che lo faccia… voi tenetegli gli occhi addosso e seguite le sue azioni, se, prima di ogni altra cosa, prima anche di sfilarsi la maglietta o le scarpe da ginnastica, metterà mano al pallone esibendosi in una serie di virtuosistici (almeno nelle sue intenzioni, la realtà dei fatti poi può essere anche penosamente diversa) palleggi, allora lui è il nostro uomo, è un 90° minuto nel pieno delle sue facoltà…

COME COMPORTARSI:

Non c’è molto da dire o da fare. Se avete la sfortuna di imbattervi in uno a cui del sole del mare della spiaggia e degli altri non gliene può frega’ de meno, basta cha abbia un pallone, fuggite… è la vostra unica speranza.

Non serviranno minacce, coercizioni di sorta e neanche tentativi di corruzione… lui deve giocare… e giocherà. Inoltre, qualora cerchiate di ricorrere alle maniere forti, ricordate che, come già detto, non è mai solo. Si muove in branchi ed anche quando il suo seguito è limitato a un numero di due o tre unità, quel primo palleggio effettuato appena giunto in spiaggia servirà a richiamare altre orde di famelici primati dalle caratteristiche similari e, che convergeranno da ogni dove e, in men che non si dica, intorno a voi si scatenerà l’inferno. Perché una cosa bisogna dirla, quello a cui del sole del mare della spiaggia e degli altri non gliene può frega’ de meno, basta che abbia un pallone, è uno che quando gioca, gioca sul serio. Non importa se si trova in spiaggia e non al centro del Maracanà, non importa neanche se, in realtà, non è in grado di tirare un solo pallone nella direzione giusta. Tutto quello che conta è che nel momento in cui il suo piede sfiora la magica sfera, la realtà si distorce risucchiandolo in una dimensione parallela in cui lui sta disputando la finale dei mondiali.

E chi siete voi per intralciare la finale dei mondiali?

Ecco perché, anche se inizialmente contenuto nei modi, nella gestualità e nel vigore atletico (alcuni di questi individui dispongono di un minimo di educazione, almeno inizialmente), basteranno due o tre minuti per perdere irrimediabilmente il controllo. A quel punto comincerà a esibirsi in prodezze balistiche tanto imprecise quanto devastanti. Il minimo che potrà capitarvi in questo caso, sarà di essere centrati in pieno volto mentre stavate dando il primo morso al cornetto appena comprato. Successivamente peggio di un cecchino russo, riuscirà ad abbattere tutti i vostri familiari, gli ombrelloni e qualsiasi altra creatura dovesse avere la malaugurata sorte di venirsi a trovare nel raggio di 800 metri.

Inoltre, se siete davvero sfortunati, anziché utilizzare normali palloni di gomma, sarà equipaggiato con palloni cuoio, assolutamente letali.

Inutile tentare di arginare la furia del branco, mentre cala verso la vostra sdraio, palla al piede. Per quanto possiate urlare, gesticolare o implorare le loro retine non  saranno in grado di percepirvi, quindi fuggite.

Se la fuga non rientra nelle vostre metodologie balneari, l’unico suggerimento che possiamo darvi è di andare in un lido modello Alcatraz, dove tra le 10.000 regole da dover osservare sia compreso anche il divieto tassativo di giocare  a qualsiasi tipo di gioco che richieda l’uso di un pallone. Questi lidi sono particolarmente temuti dal nostro soggetto che li evita come la peste. E quando, per un tragico errore o per una malaugurata casualità, vi capita suo malgrado, riesce a resistere al massimo per venti minuti prima di essere travolto da una crisi di astinenza che lo porterà inevitabilmente ad avventarsi sul pallone, scatenando l’intervento della sorveglianza che, in questi casi, forte anche delle esperienze passate, ha l'ordine di sparare a vista.

Certo, nel lido Alcatraz vivrete una vacanza in stato di semilibertà vigilata, ma senza palloni tra i coglioni. A voi la scelta.

WALK(dead)Man

Quello che intorno a lui può anche saltare in aria tutta la spiaggia, tanto lui c'ha le cuffiette al massimo del volume e non si accorge di nulla.

CHI È:

Solo apparentemente innocuo, questo individuo (ne esistono esemplari di entrambi i sessi) trascorre la maggior parte della propria vita, totalmente immerso in un tappeto sonoro che lo avvolge interamente, rendendolo completamente estraneo a tutto ciò che lo circonda.

I suoi gusti musicali, ai fini della vostra esistenza, sono del tutto irrilevanti, per fortuna siamo lontani dai tempi incresciosi in cui il musicofilo vagava armato di radioregistratore modello due piazze e casse da 100 watt con cui seminava lo sconcerto nel raggio di 60 chilometri, specialmente se mandava in continuazione l’ultima hit di Pupo. Adesso, il dramma dei suoi gusti, per quanto osceni possano essere, viene vissuto privatamente, grazie alle meraviglie della tecnica ed è destinato a consumarsi nei pochi millimetri che vanno dall’auricolare al timpano… tuttavia non rilassatevi troppo, non è innocuo.

COME RICONOSCERLO: 

E’ facilmente identificabile attraverso gli auricolari. E, generalmente, dall’espressione leggermente stolida dovuta all’overdose musicale. A seconda del suo genere preferito può essere caratterizzato da look profondamente diversi, tipo teschi, magliette nere con la scritta “fuck your father” (se è un fautore del metal più eversivo), cinture dalle fibbie improbabili e stivali di coccodrillo (anche in spiaggia)  se è un country man doc, etc etc. Voi non fatevi fuorviare da questi elementi del tutto irrilevanti e puntate la vostra attenzione unicamente sulle sue orecchie. Se indossa sempre le cuffiette, non potete sbagliare, siete al cospetto di un WALK(dead)MAN.

COME REGOLARSI:

Come già detto, non rappresenta un pericolo in sé. Anzi, il suo essere totalmente assente può rappresentare un vantaggio, in quanto difficilmente vi romperà le scatole. In fin dei conti, dunque, la sua esistenza potrebbe svolgersi nel totale disinteresse e senza conseguenze salvo in un caso e cioè, nella drammatica e devastante eventualità che abbiate bisogno di lui.

Fatti salvi i suoi familiari, che ormai hanno imparato a convivere col problema e girano armati di svariati oggetti da lancio, coi quali sono abituati a richiamare la sua attenzione attraverso precisi tiri che tendono a coglierlo o dietro alla nuca, se è di spalle, o sulla punta del naso, se è disposto frontalmente; un qualsiasi estraneo in difficoltà, può trascorrere anche qualche ora ad invocare inutilmente aiuto: Il WALK(dead)MAN non si accorgerà mai di lui.

Sperate solo di non aver mai bisogno di lui…

Gli esempi più frequenti di questo black out comunicativo possono essere innumerevoli, ne riporteremo solo un paio per dovere di cronaca:

A) vi siete appena accorti che il vostro bambino di 3 anni, approfittando di un vostro momento di distrazione, ha pensato bene di darsi all’esplorazione della spiaggia raggiungendo il punto più inaccessibile e pericoloso del lido… ancora un passo e, con buona probabilità, si schianterà sugli scogli, sulle scale di granito o su una distesa di cactus. Un solo individuo, al momento, si frappone tra vostro figlio e l’autodistruzione, il WALK(dead)MAN… voi urlate all’uomo (o alla donna) di bloccare il vostro pargolo, ma lui vi restituisce uno sguardo idiota. Ciondola il capo a ritmo di bossanova… eventualmente tiene il tempo sulla coscia, mostrando anche una certo incomprensibile compiacimento. In questo momento le sue ridotte capacità intellettive sono tutte impegnate nel cogliere questa o quella base ritmica… nient’altro gli interessa… Voi urlate ancora, mentre vostro figlio si maciulla, a un metro da lui, che, ignaro di tutto, prosegue nel suo cammino, incurante.

B) il vostro adorato bambino ha insistito per portare a mare la sua meravigliosa Palla colorata, comprata nel villaggio turistico di Tobogongo (dev’essere davvero un bel posto, ci vanno tutti…), a 10.000 chilometri di distanza, e assolutamente introvabile altrove. Voi avete cercato inutilmente di dissuadere la vostra amata creatura (che però, evidentemente, ha la stessa testa dura di vostra moglie), anche perché oggi c’è un vento che farebbe invidia alla più incazzata bora triestina, ma lui niente, s’è impuntato perché non può assolutamente separarsi da ‘sta stracazzo di palla colorata (chi vi ha cecato di comprargliela, ‘fanculo la palla, vostro figlio e il villaggio di Tobogongo).

A un certo punto, mentre siete in acqua, un’onda insolitamente infame fa sfuggire di mano la palla a vostro figlio. Il tempo di realizzare che si sta compiendo il dramma, in genere pochi centesimi di secondo, e la corrente si è già impadronita del prezioso oggetto, trascinandolo a 50 metri da voi. I più arditi, a questo punto, accennano un inseguimento che non potrà mai essere coronato da successo, altri picchiano il figlio prima ancora che possa cominciare a lamentarsi (prevenire è meglio che curare)… i più cercano una soluzione alternativa.

Una sola figura si erge tra voi e una settimana di pianti disperati: il WALK(dead)MAN, che sta lì, nell’acqua, esattamente sulla traiettoria della palla. Ma come potete facilmente intuire, non sentirà mai la vostra richiesta di aiuto… la sfera passerà a 3 centimetri da lui, senza che se ne accorga e si perderà oltre l’orizzonte lasciandovi pietrificati dall’orrore.

Probabilmente nelle successive notti, sognerete più volte il tragico evento, e ogni volta l’epilogo sarà lo stesso, con l’aggiunta di una morte atroce per l'inconsapevole artefice del dramma, che sognerete di volta in volta divorato da uno squalo, risucchiato da un gorgo improvviso, annegato a causa di un crampo, etc etc… ma non illudetevi, per quante fini atroci potrà fare nei vostri sogni, niente riuscirà a donarvi nuovamente la serenità…

Concludendo, il WALK(dead)MAN è una tipologia di vicino d’ombrellone difficile da gestire. Manometterli il lettore mp3 può rivelarsi un clamoroso autogol perché, privo della sua droga, il soggetto può mutare in una qualsiasi delle altre categorie, spesso ben più moleste, quindi… incrociate le dita, dunque, e sperate di non aver mai bisogno di lui.

TRANSILVANICO

Quel tipo bianco ed emaciato che sembra appena uscito fuori da un film di vampiri.

CHI E’

Si tratta di quell’apparizione ectoplasmatica di colore bianchiccio, dal fisico generalmente denutrito e l’aria malaticcia, che vaga lungo il litorale simile a un’apparizione soprannaturale.

Spesso di provenienza nordeuropea o comunque montano/campagnola, appartiene a quella categoria di persone che col mare intrattengono rapporti saltuari e casuali, sempre all’insegna dell’estrema diffidenza.

A differenza dell’esistenzialista-leopardiano, che tratteremo in seguito, il Transilvanico, esposto al sole in modo corretto, si abbronza quasi come una persona normale.

Il problema nasce però dal fatto che:

a) giunge in spiaggia del tutto impreparato dopo mesi e mesi di sottoesposizione, manco avesse vissuto nelle catacombe;

b) generalmente, per interrompere questa astinenza da sole, sceglie la settimana di ferragosto.

Sommando i punti a) e b)  appare evidente che il Transilvanico ha meno possibilità di sopravvivenza di un capitone a Napoli in prossimità del Natale.

COME RICONOSCERLO

Esistono sostanzialmente due tipologie di Transilvanico. La prima, quella con le maggiori probabilità di conservazione, è  quella “consapevole”.

Questo individuo di tipo evoluto che definiremo di TIPO A, memore di tragiche e dolorose esperienza passate e dei saggi consigli di una vecchia nonna è, appunto, conscio del rischio rappresentato da quella strana sfera appesa nel cielo sopra la sua testa e denominata comunemente sole.

Messo, dunque, sul chi vive, il Transilvanico di TIPO A passa l’estate cospargendosi costantemente di creme protettive a base di malta idraulica e guano di cormorano. Bivacca sotto l’ombrellone, spostandosi prudentemente da una zona d’ombra all’altra e quando, per cause di forza maggiore, è costretto ad abbandonare l’ombra salvifica, lo fa indossando magliette di due taglie più grandi con le quali cerca di coprirsi dalla testa ai piedi e che spesso non leva neanche nel momento in cui azzarda una fulminea discesa in acqua.

Nonostante tutte le precauzioni adottate, di norma, l’idiota riesce a ustionarsi lo stesso.

Il TIPO B, invece, pur condividendo le caratteristiche fisiche e le esperienze di vita del TIPO A, o è un pazzo incosciente, o un disorganizzato cronico incapace di badare a sé stesso, o se ne fotte dei consigli della nonna saggia perché “i vecchi dicono solo cazzate”; fatto sta che costui ha l’assurda pretesa di muoversi allegramente in spiaggia, sotto il sole delle 12 e 30, come una persona “normale”, usando  come unica protezione dagli spietati raggi del solleone un blando abbronzante scaduto da tre anni, con il risultato che dopo meno di ventiquattr’ore la sua pelle ha abbandonato la sfumatura bianco lattea comune ai malati terminali per acquisire quel bel colorito rosso fiammante caratteristico dei ferri di cavallo  nella fucina di un fabbro.

COME REGOLARSI

Il Transilvanico di per sé non sarebbe nocivo se non fosse per la sua tendenza a ustionarsi come un gamberone alla griglia.

Da quel momento in poi si trasforma in una presenza terribilmente fastidiosa sia perché, nel momento in cui inizia il suo disfacimento, diventa esteticamente inguardabile perfino per i fan dello splatter più spinto, sia a causa degli ululati di dolore che in grado di produrre e che possono protrarsi per ore (fino alla sua perdita dei sensi).

Per carità, quella parte umana e caritatevole che è in voi non potrà che provare compassione per quella larva sofferente, ma una vocina maligna, all’interno della vostra testa, non farà che ripetervi che esistono le creme con fattore di protezione millemila e che, comunque, se sai di avere una pelle più sensibile del sedere di un neonato, vai in vacanza in Norvegia, cazzarola!

Quindi, archiviato ogni inutile e controproducente sentimento pietistico, anche in questo caso consigliamo la linea dura.

Appena individuate il soggetto avvertitelo del rischio che sta correndo e offritegli la vostra protezione solare a base di olio d’oliva, bergamotto e olio di mandorle, con fattore di protezione -50. Ricoverato in ospedale per autocombustione il Transilvanico non potrà più nuocervi.

ESUBERANTE

Quello che non può entrare in acqua come un comune essere umano, ma deve impattare violentemente contro la superficie marina dopo una selvaggia corsa liberatoria ricreando, in piccolo, l’effetto di uno tzunami.

CHI E’

Pur appartenendo generalmente a un ceto sociale medio-basso, quella dell’esuberante è una categoria abbastanza trasversale. Se ne possono trovare esemplari tanto nel clan quanto nell’orda. Spesso e volentieri può essere un Big Jim, un Torello o anche un 90° minuto. Conseguentemente, le motivazioni che lo spingono a buttarsi in acqua con la grazia di una balenottera con le paturnie, scassando i coglioni di tutti quelli che lo circondano possono essere "varie ed eventuali". 

Alcuni adottano questa strategia per far colpo sulle ragazze, altri per  occultare al resto della spiaggia improvvise quanto inopportune erezioni scatenate dalla vicinanza di qualche sirenetta, altri ancora sono dotati di piante dei piedi particolarmente sensibili al calore e quindi non riescono a camminare verso il mare ma devono correre. Sì vabbè, si potrà obiettare che, almeno in quest’ultimo caso, una volta raggiunta l’acqua, non ci sarebbe alcun motivo logico per tuffarsi come un bufalo zoppo, ma si sa che i piedi sensibili generalmente corrispondo a un cervello atrofico. Altri ancora sono dotati di un sistema nervoso periferico bizzoso e il passaggio dal caldo della spiaggia assolata al freddo del mare risulta per loro così traumatico che non riescono ad affrontarlo se non attraverso un movimento che ricordi la carica dei seicento a Balaclava. Il principio è più o meno lo stesso, se fai tutto velocemente non hai il tempo di pensare che stai caricando frontalmente una batteria di cannoni e, allo stesso modo, calando verso il mare a rotta di collo non fai in tempo ad elaborare il pensiero  che stai per immergerti nelle gelide acque del mare  o per lo meno, non realizzi la cosa fino a che non ci sei dentro.

Altri ancora lo fanno semplicemente perché si divertono.

Ad ogni modo, qualunque sia il motivo che spinge l’esuberante a fare quello che fa, l’unica cosa che conta per noi è che, immancabilmente, al momento di farsi il bagno, quello che non può entrare in acqua come un comune essere umano, ma deve impattare contro la superficie marina dopo una selvaggia corsa liberatoria ricreando, in piccolo, l’effetto di uno tzunami, si alzerà all’impiedi come colto da un raptus, assumendo per qualche attimo la posizione di una marmotta sentinella  e, indipendentemente dalla posizione che occupava con la sdraio, il lettino o il telo da spiaggia, darà luogo a una devastante galoppata  che si concluderà solo col suo impatto violento  contro le acque del mare, probabilmente a pochi centimetri da  dove, voi, ignari di tutto, state saggiando timidamente la temperatura dell’acqua valutando se, come e quando immergervi.

ATTENZIONE: a primo acchito si è portati a pensare che la perniciosità di questa categoria riguardi principalmente coloro i quali si accingono a immergersi in acqua nelle vicinanze dell’esuberante. In realtà non è così. Un esuberante è in grado di seminare distruzione lungo tutto il tragitto della sua calata verso il mare.

COME RICONOSCERLO

Quello che non può entrare in acqua come un comune essere umano, ma deve impattare violentemente contro la superficie marina dopo una selvaggia corsa liberatoria ricreando, in piccolo, l’effetto di uno tzunami, si riconosce in primis, dalla galoppata, e poi, subito dopo, dal sorriso ebete e soddisfatto con cui riemerge, orgoglioso del proprio tuffo, incurante degli schizzi che ha irraggiato nell’arco di 50 metri e del fatto che tutti lo stanno maledicendo augurandogli di contrarre al più presto qualche seccante herpes anale e/o, in linea subordinata, di calpestare una tracina al culmine della prossima corsa.

Spesso l’esuberante è anche dotato di una pancia particolarmente voluminosa (pare che ci sia una complessa relazione tra ventri prominenti e piante dei piedi sensibili), che gli conferisce quell’aspetto tipico del pachiderma in calore e che gli consente di smuovere una maggiore quantità d’acqua.

Ancora oggi l’esuberante è l’unica creatura al mondo in grado di sovvertire il principio di Archimede smuovendo una quantità d’acqua ben superiore al proprio volume.

COME REGOLARSI:

Non è possibile fermare la carica di un esuberante a meno che non si sia dotati di un fucile per la caccia al rinoceronte e, anche in quel caso, va sottolineato che l’omicidio è illegale. Fedeli al motto, prevenire è meglio che curare, il consiglio che vi diamo è di compromettere le sue capacità deambulatorie a monte, in modo da rendergli impossibile qualsiasi tipo di discesa a mare che non sia un lento e arrancante zoppicamento.

Allo scopo tutto è lecito, partita di calcetto con giocatore prezzolato campione di arti marziali, lancio sfortunato di una boccia in piombo, accidentale colpo di taglio con il racchettone da beach tennis. Ricordate che anche il più voluminoso esuberante avrà sempre delle caviglie abbastanza fragili, ed è ovviamente lì che dovete colpire.

In alternativa, ma è una tattica rischiosa che può produrre danni collaterali di portata difficile da valutare, disseminate la spiaggia di cicche accese, cocci di vetro e quant'altro possa facilmente avere ragione delle sue piante dei piedi.

Lo so, è una tattica cruenta e spietata, ma stiamo parlando della difesa di ciò che di più sacro esiste al mondo: le vostre vacanze. Quindi, nessuna pietà.

L'AVANA MAN

Quello col sigaro più puzzolente della spiaggia.

CHI E’

Si tratta di una sottocategoria incrociata di tipologie quali il Rampante, l’Ozioso e il Capo Clan, dieci volte più dannosa a causa dell’utilizzo scriteriato di puzzolenti sigari  dalle dimensioni spropositate con i quali, evidentemente, cerca di compensare altre ben più gravi carenze.

Egocentricamente compiaciuto di sé stesso, totalmente indifferente al disagio che arreca a chi lo circonda, L’Avana Man è contemporaneamente uomo d’altri tempi (nel senso che spesso è un vecchio stronzo), ma anche perfetta espressione della società contemporanea.

Creatura prettamente metropolitana, orgogliosa dei traguardi raggiunti dalla sua specie nella produzione di agenti inquinanti primari e secondari, sembra non trovarsi a proprio agio in aree dove il cielo è ancora terso e l’aria salubre. La vicinanza del mare e del tanto decantato iodio ha effetto irritante sui suoi alveoli polmonari ed è, dunque, anche per riequilibrare la presenza di monossidi nell’aria che egli si trasforma in una sorta di ciminiera umana.

COME RICONOSCERLO

Individuarlo è molto semplice. Nel momento in cui doveste avvistare una spessa coltre di fumo che si innalza orgogliosamente nel mezzo degli ombrelloni saprete, con assoluta certezze che il vostro uomo è lì. Se poi doveste essere così temerari da farvi strada attraverso quella compatta massa fuligginosa vi troverete quasi sicuramente dinnanzi all’altezzosa e decadente figura de L’Avana Man,  spaparanzato sulla sdraio, intento a inalare con epicurea voluttà boccate di fumo più o meno aromatico dal coefficiente inquinante pari  superiore a quello di una discarca colombiana.

COME REGOLARSI

A meno che non siate dei fan del film “la desolazione di Smaug” (nel qual caso avete ben altri problemi) e vogliate ricreare l’atmosfera del film, capitare vicino a un L'Avana Man può essere un’esperienza devastante.

Con la salute non si scherza e qui si tratta di una lotta all’ultimo sangue per preservare la funzionalità primaria del vostro apparato respiratorio, quindi, NON ABBIATE SCRUPOLI.

Le strategie più produttive contro questa pericolosa creatura sono tre:

A) Scatenategli contro due o tre bambini rompipalle armati di palloncini e pistole ad acqua modello RAMBO FOREVER.

B) Munitevi di un estintore e non esitate a usarlo. Potrete sempre scusarvi dicendo che con tutto quel fumo temevate fosse oggetto di un fenomeno di autocombustione e volevate salvargli la vita.

C) Assoldate un gruppetto di Esuberanti, meglio ancora se appartenenti a un’Orda, e scatenateli verso il mare dicendo loro di aver visto una bonazza che sta facendo il bagno senza costume. Se avrete giocato bene le vostre carte nell’impattare il mare creeranno un effetto tzunami che dovrebbe travolgere il vostro obiettivo e, si spera, fargli ingoiare quel sigaro di merda.

MATER MATUTA

Quella che tutto è secondario, perché lei è lì solo per i figli e… certo che vorrebbe concedersi il lusso di una “vacanza vera”, ma come si fa?

CHI È:

è la mamma per eccellenza.

Tutte le altre sono solo pallide imitazioni. Alcune ci provano ma non ci riescono, altre vorrebbero esserlo, altre ancora la vedono come l’aberrante personificazione delle proprie mancanze, ma poche possono fregiarsi legittimamente del titolo di Mater Matuta.

Ne esistono svariate tipologie spesso anche molto diverse tra loro, ma accomunate da un unico fattore, l’unico che conti davvero: la Mater Matuta è sempre e solo al servizio della sua prole ed è disposta a qualsiasi cosa pur di proteggere il frutto delle proprie ovaie, anche strapparvi il cuore dal petto nel caso vi ritenesse un pericolo, quindi FATE ESTREMA ATTENZIONE.

COME RICONOSCERLA:

A seconda delle tipologia a cui appartiene la Mater Matuta può essere identificata attraverso alcune caratteristiche ben precise…

MATER APPRENSIVA

E’ quella che potete vedere nella consueta posizione ad anfora (che si dice assuma anche quando dorme), in riva al mare.

Simile a una vedetta lombarda marinara, costei, indipendentemente dalle proprie capacità visive (ne esistono esemplari ciechi come talpe) è in grado di individuare i propri figli anche a centinai di metri di distanza, in mezzo alle onde e a moltitudini di bagnanti.

Il suo sguardo non fallisce mai, tanto che in America si sta studiando questa capacità per applicarla ai sistemi di puntamento dei droni da guerra.

La Mater Apprensiva dunque vigila, sempre e comunque, senza mai interrompere il contatto visivo col figlio. La sua capacità di individuare e prevenire i pericoli rasenta la precognizione e, non di rado, può sfociare in preoccupanti forme di allarmismo più paranoico. Per tale motivo spesso evolve nella MATER URLATRICE, che all’attività di vedetta abbina quella di sirena d’allarme. Dotata di corde vocali dello spessore di cavi dell’alta tensione, costei è spesso in grado di raggiungere tonalità che poco hanno di umano.

Acusticamente insostenibile, molesta anche a grandi distanze, va messa a tacere come si può.

MATER PITAGORICO/ARISTOTELICA
o anche IPSE DIXIT

È  quella che, in virtù della propria esperienza, si considera ormai unica depositaria della saggezza universale e quindi pretende di imporre la sua logica, per quanto in certi casi obsoleta, ai propri figli, strafottendosene completamente di cosa possano pensare loro al riguardo.

La Mater Ipse Dixit ha una sua “formula” per tutto. “Non fare il bagno lì, spostati più a sinistra, non asciugarti i capelli in quel modo, non mangiare le patatine, non prendere il ghiacciolo mangia un cornetto, non strascicare i piedi”

In alcuni casi i suoi interventi possono avere anche un senso logico. In altri si trasformano in ingerenze che rasentano la dittatura più insana:

“Gioca con quel bambino, ha l’aria tanto simpatica…”

“Ma mamma, mi sta sul cazzo”

“Giocaci lo stesso!!!”

Il punto è che questo individuo (ne esistono anche esemplari di sesso maschile) non riesce proprio a concepire che qualcun altro possa avere esperienze analoghe e eventualmente superiori o divergenti dalla sua,e quindi non ammette obiezioni.

Da evitare come la peste perché questo tipo di elemento può camaleonticamente mutare in MOGLIE IPSE DIXIT, AMICA/AMICO IPSE DIXIT, COGNATO IPSE IDIXIT ed è difficilissimo da arginare in ognuna delle sue manifestazioni.

Nelle forme di ingerenza più gravi può costringervi a ricorrere a elaborate forme di travestimento, dissimulazione e fuga con enorme dispendio di energie.

Meglio interrompere brutalmente i rapporti, laddove sia possibile senza causare disastri familiari.

MATER INDAFFARATA

E’ quella che fa in tutto e per tutto quello che fanno le altre mamme, ma lo fa sfoggiando per tutto il tempo un’aria trafelata, come se le fosse richiesta chissà quale inumana superprestazione da guinnes dei primati.

Il suo sbattersi su e giù come una cavalletta impazzita, rincorrendo i figli in modo da poter soddisfare ogni loro esigenza, fa sì che spenda il quadruplo delle energie di una madre ordinaria producendo, a volte, un risultato più scarso, il che, ovviamente, non fa che alimentare la sua insana ansia da prestazione creando un pericoloso circolo vizioso che è quasi impossibile infrangere.

Può facilmente trasformarsi in APPRENSIVA, URLATRICE e IPSE DIXIT raggiungendo potenzialità distruttive oltre ogni immaginazione.

COME REGOLARSI:

Com’è facile immaginare, sfuggire a questa particolare categoria è praticamente impossibile. In quasi ogni madre alberga almeno in embrione una MATER MATUTA. Qualsiasi parte della spiaggia è dunque potenzialmente pericolosa per la vostra salute fisica e mentale a meno che non scegliate località precluse alla famiglie, il che potrebbe voler dire abbandonare anche la vostra (il che non è detto sia un male).

Come extrema ratio, la Mater Matuta va colpita dov’è più fragile. Se succede qualcosa ai suoi figli può subire un trauma irreversibile in grado di renderla innocua per anni.

Ovviamente non è necessario fare davvero del male ai suoi figli, può essere sufficiente farglielo credere… Sandra Milo insegna.

Andatele incontro con aria tragica, ditele: “che fai qua, non sai cos’è successo a tuo figlio?!” e godetevi la vacanza.