L'AVANA MAN

Quello col sigaro più puzzolente della spiaggia.

CHI E’

Si tratta di una sottocategoria incrociata di tipologie quali il Rampante, l’Ozioso e il Capo Clan, dieci volte più dannosa a causa dell’utilizzo scriteriato di puzzolenti sigari  dalle dimensioni spropositate con i quali, evidentemente, cerca di compensare altre ben più gravi carenze.

Egocentricamente compiaciuto di sé stesso, totalmente indifferente al disagio che arreca a chi lo circonda, L’Avana Man è contemporaneamente uomo d’altri tempi (nel senso che spesso è un vecchio stronzo), ma anche perfetta espressione della società contemporanea.

Creatura prettamente metropolitana, orgogliosa dei traguardi raggiunti dalla sua specie nella produzione di agenti inquinanti primari e secondari, sembra non trovarsi a proprio agio in aree dove il cielo è ancora terso e l’aria salubre. La vicinanza del mare e del tanto decantato iodio ha effetto irritante sui suoi alveoli polmonari ed è, dunque, anche per riequilibrare la presenza di monossidi nell’aria che egli si trasforma in una sorta di ciminiera umana.

COME RICONOSCERLO

Individuarlo è molto semplice. Nel momento in cui doveste avvistare una spessa coltre di fumo che si innalza orgogliosamente nel mezzo degli ombrelloni saprete, con assoluta certezze che il vostro uomo è lì. Se poi doveste essere così temerari da farvi strada attraverso quella compatta massa fuligginosa vi troverete quasi sicuramente dinnanzi all’altezzosa e decadente figura de L’Avana Man,  spaparanzato sulla sdraio, intento a inalare con epicurea voluttà boccate di fumo più o meno aromatico dal coefficiente inquinante pari  superiore a quello di una discarca colombiana.

COME REGOLARSI

A meno che non siate dei fan del film “la desolazione di Smaug” (nel qual caso avete ben altri problemi) e vogliate ricreare l’atmosfera del film, capitare vicino a un L'Avana Man può essere un’esperienza devastante.

Con la salute non si scherza e qui si tratta di una lotta all’ultimo sangue per preservare la funzionalità primaria del vostro apparato respiratorio, quindi, NON ABBIATE SCRUPOLI.

Le strategie più produttive contro questa pericolosa creatura sono tre:

A) Scatenategli contro due o tre bambini rompipalle armati di palloncini e pistole ad acqua modello RAMBO FOREVER.

B) Munitevi di un estintore e non esitate a usarlo. Potrete sempre scusarvi dicendo che con tutto quel fumo temevate fosse oggetto di un fenomeno di autocombustione e volevate salvargli la vita.

C) Assoldate un gruppetto di Esuberanti, meglio ancora se appartenenti a un’Orda, e scatenateli verso il mare dicendo loro di aver visto una bonazza che sta facendo il bagno senza costume. Se avrete giocato bene le vostre carte nell’impattare il mare creeranno un effetto tzunami che dovrebbe travolgere il vostro obiettivo e, si spera, fargli ingoiare quel sigaro di merda.